Метод "Заезженная пластинка"

Описание: повторяйте много раз одно и то же требование, не отвлекаясь на отговорки 
Метод «заезженой пластинки» очень прост. И все наши дети прекрасно им владеют.

Например: 

Жаркий летний день. 4-х летняя Аня вместе с мамой идет за покупками. 
Аня: Мама, купи мне мороженое 
Мама: Я тебе сегодня одно уже покупала. 
Аня: Но я хочу мороженое 
Мама: Много мороженого есть вредно, ты простудишься 
Аня: Мамочка, ну я очень срочно хочу мороженое! 
Мама: Уже поздно, нам нужно домой. 
Аня: Ну мам, ну купи мне, пожалуйста, мороженое! 
Мама: Ну хорошо, в виде исключения... 

Как у Ани это получилось? Она просто игнорировала мамины аргументы. Вместо того, чтобы дискутировать сколько мороженого есть вредно и начиная с какого количества можно простудиться, она снова и снова коротко и настоятельно повторяла свою просьбу – как заезженая пластинка. 
Мама же поступает так, как в таких ситуациях поступают почти все взрослые: она аргументирует. Она дискутирует. Она хочет, чтобы ее ребенок понял и согласился. Точно так же она поступает, если что либо желает от дочери. И тогда ясное указание превращается в длинную дискуссию. Под конец обычно мама уже забыла, чего она вообще хотела. Именно поэтому наши дети любят всем сердцем подобные разговоры. К тому же они являются лишней возможностью целиком и полностью завладеть маминым вниманием. 

Пример: 

Мама (приседает, смотрит Аннике в глаза, держит ее за плечи и коротко говорит): «Анника, ты прямо сейчас уберешь игрушки в коробку» 
Аня: Ну почему? 
Мама: Потому что ты их раскидала 
Аня: Не хочу я убирать ничего. Все время должна убирать. Целый день! 
Мама: Ничего подобного. Когда это ты целый день убирала игрушки? Но ты должна понять, что за собой нужно убирать! 
Аня: А Тимми (двухлетний братик) никогда сам не убирает! 
Мама: Тимми еще маленький. Он не может пока сам убрать за собой. 
Аня: Все он может! Ты его просто любишь больше, чем меня! 
Мама: Ну что ты такое говоришь?! Это неправда и ты это прекрасно сама знаешь. 

Дискуссию можно продолжить как угодно. Мама Ани остается спокойной. Пока еще она не сделала тех типичных родительских ошибок, о которых мы в 4 главе уже говорили. Но если дискуссия продлится еще некоторое время, это вполне может произойти. И уберет ли в конце концов Аня игрушки – неизвестно. Другими словами, если мама действительно хочет, чтобы Аня убралась, то дискуссия здесь не уместна. 

Другой пример. Подобный разговор между 3-х летней Лизой и ее мамой происходит почти каждое утро: 
Мама: Лиза, одевайся. 
Лиза: Но я не хочу! 
Мама: Давай, будь хорошей девочкой. Оденься и мы будем с тобой вместе во что то интересное играть. 
Лиза: Во что? 
Мама: Мы можем собирать пазлы. 
Лиза: Я не хочу пазлы. Они скучные. Я хочу смотреть телевизор. 
Мама: С утра пораньше и телевизор?! Не может быть и речи! 
Лиза: (плачет) Мне никогда нельзя смотреть телевизор! Всем можно! Только мне нельзя! 
Мама: Это же неправда. Все детишки, которых я знаю, тоже не смотрят по утрам телевизор. 
В итоге Лиза плачет уже совсем из-за другой проблемы, но все еще не одета. Обычно это оканчивается тем, что мама берет ее на руки, сажает к себе на колени, утешает и помогает одеваться, хотя Лиза прекрасно умеет это делать сама. Тут тоже мама после ясного указания оказалась затянутой в дискуссию с открытым концом. Лиза в этот раз обыграла телевизионную тему. Но с такой же изобретательностью она вполне может обыграть любой предмет одежды, выложенной мамой – от носок до подходящей резинки для волос. Невероятное достижение для трехлетней девочки, которая еще даже не ходит в детский сад! 
Как могли бы мамы Анники и Лизы избежать этих дискуссий? Метод «заезженной пластинки» тут как нельзя кстати.

 
На этот раз мама Анники применяет эту методу: 
Мама: (приседает, смотрит дочке в глаза, берет за плечи и говорит): Анника, ты прямо сейчас уберешь игрушки в коробку! 
Аня: Ну почему? 
Мама: Это нужно сделать сейчас: ты соберешь игрушки и положишь их в коробку. 
Аня: Не хочу я убирать ничего. Все время должна убирать. Целый день! 
Мама: Давай Анника, собирай игрушки в коробку. 
Аня: (начинает убирать и ворчит себе под нос): всегда я... 
Разговор между Лизой и ее мамой тоже проходит совсем по другому, если мама применит «заезженную пластинку»: 
Мама: Лиза, одевайся. 
Лиза: Но я не хочу! 
Мама: Вот, Лиза, одевай колготы. 
Лиза: Но я хочу с тобой играть! 
Мама: Лиза, ты прямо сейчас одеваешь колготы. 
Лиза (бормочет, но одевается) 
Вы не верите, что все так просто? Попробуйте сами! 

Еще пример: 
Мама восьмилетней Вики, которая жаловалась на боли в животе и по 10 раз ходила в туалет перед выходом в школу. Ее мама две недели с ней дискутировала, утешала и наконец 3 раза оставила дома. Но обнаружить причину внезапного «страха» перед школой не удалось. Днем и вечером девочка была веселой и абсолютно здоровой. Поэтому мама решила вести себя по-другому. Неважно, как и на что Вика жаловалась и аргументировала – ее мама реагировала каждое утро одинаково. Она наклонялась, дотрагивалась до плеча девочки и говорила спокойно но твердо: «Ты сейчас пойдешь в школу. Мне очень жаль, что это так тяжело для тебя». И если Вика, как и раньше, в последнюю минуту шла в туалет, мама говорила: «Ты была уже в туалете. Сейчас тебе пора выходить». Больше ничего. Иногда она повторяла по нескольку раз эти слова. «Боли в животе» исчезли полностью через неделю. 
Не поймите меня неправильно, дискуссии между родителями и детьми очень важны и могут происходить много раз за день. Во время еды, во время вечернего ритуала, в то время, которое вы посвящаете своему ребенку ежедневно и просто свободное время, в подобных ситуациях они имеют смысл и ведут к хорошим результатам. У вас есть время и возможность, чтобы выслушать, изложить свои пожелания и аргументировать их. Начинайте сами подобные разговоры. Все основания, которые вы оставили за рамками во время применения «заезженной пластинки», можно теперь спокойно высказать и обсудить. И если ребенку это важно и нужно, он слушает с интересом. Чаще же всего дискуссии интересны детям лишь в качестве отвлекающего маневра и еще как средство привлечения внимания. 
http://www.psychologos.ru