...ребенок дерётся

31.jpg

Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда их ребенок начинает драться со сверстниками на детской площадке, в детском саду или в школе, бить родителей или других членов семьи. И от того, как поведут себя родители в такой ситуации, зависит будущее отношение ребенка к дракам и другим проявлениям агрессии.

Чем младше ребенок, тем менее осознанно он относится к драке. Он не понимает еще, что может причинить боль другому. Поначалу ребенок просто пробует ударить кого-то в качестве эксперимента, чтобы проверить реакцию. Если реакция на удары всегда одна и та же, то достаточно нескольких раз, чтобы ребенок понял, что такое поведение неприемлемо. А когда мама в ответ на удар обижается, бабушка умиляется и смеется, а дети во дворе дают сдачи, то ребенок не может понять, какая же реакция правильна. И повторяет свой эксперимент снова и снова. 

Если ребенок бъет родителей, то показать ему, что это неприемлемо родители могут только соответствующей реакцией. Кричать или плакать практически бесполезно. Ведь именно такую реакцию и хочет спровоцировать маленький драчун. Поэтому если ребенок ударил маму, то ей следует твердо и спокойно отвернуться от ребенка, вывести ребенка в другую комнату или самой уйти, всем своим видом показывая ребенку, что мама обижена. Если при этом дома находится еще кто-нибудь из членов семьи, то он должен подойти к «обиженной» маме и пожалеть ее, погладить, полностью игнорируя ребенка. Когда малыш не получает шоу и внимания к себе, он начнет задумываться. 

Ребенок дерется с другими детьми в детскому саду или в школе, на детской площадке. На него жалуются другие родители и педагоги. Чаще всего такая ситуация происходит не на глазах у родителей и выяснить кто прав и кто виноват не так просто. 

Для начала важно понять, что драка тоже бывает разной. Одно дело если ребенок сам задирает сверстников и совсем другое – если он таким образом защищает себя или своего товарища, свои игрушки. Научить ребенка отстаивать свои интересы очень важно, но при этом следует объяснить ему, что драка – это очень крайний метод и его по возможности следует избегать. 

Нужно поговорить с одним из «свидетелей» драки: учителем, воспитателем. Только делать это нужно не в присутствии ребенка, пусть позже он сам изложит его версию событий, причем версия эта может сильно отличаться от того, какой ситуацию видят взрослые. Если ребенок может осмысленно и четко рассказать о причине драки, то скорей всего он прав. А вот если он пытается уклониться от разговора, отмолчаться, что-то придумать на ходу – он наверняка сам чувствует себя неправым или же просто не придает драке большого значения. 

Если драки единичны и случаются очень редко, то они не должны вызывать у родителей сильного беспокойства, а если же это перерастает в постоянную привычку размахивать кулаками, то действовать нужно решительнее. Если ребенок видит других детей своими врагами, то следует попытаться вместе с малышом найти в сверстниках не только плохие, но и хорошие качества. Можно также записать ребенка в спортивную секцию, где он будет давать выход своей энергии, например, на боксерской груше. 

Если драка произошла на глазах родителей ребенка, то от их реакции зависит очень многое. Если родителя сразу же кинутся защищать своего ребенка, не разбираясь кто прав и неправ, то это укрепит у малыша веру в то, что он особенный, он лучше других и вполне может поступать так, как вздумается. А если же, наоборот, родители примутся стыдить и ругать малыша, то это может помочь лишь на короткое время. В другой раз ребенок не будет драться при родителях, но как только они отойдут, возьмется за старое. 

Поэтому лучшая линия поведения родителей – не вмешиваться в ситуацию, пока она не опасна для здоровья детей. Если дети хотят пустить в ход палки или камни, то это опасные предметы следует молча отнять, а «разбор полетов» лучше отложить до прихода домой. Для ребенка действенным может оказаться замечание от постороннего человека, например, родителя одного из детей на площадке или в садике. При этом не нужно слишком защищать ребенка, когда он кинется «под крылышко». Важно сказать ему что-то в духе: «Вот видишь, другие дяди и тети тоже считают, что драться плохо. Поэтому они не хотят, чтобы ты играл здесь. В следующий раз они нас сюда не пустят. Ты же не хочешь этого?». Если ребенок неправ, то предложите ему извиниться перед его «жертвой» и помириться. Если ребенок откажется, прогулка на этом заканчивается. 

Научить ребенка не драться и решать свои споры мирным путем очень сложно, но вполне реально. Терпения и крепких нервов всем родителям!

http://strana-sovetov.com/kids/common/1790-child-fighting.html
 

 

 

34.jpgЧувство сострадания, доброты, внимание к ближнему - это социальные навыки. Дети учатся этому ТОЛЬКО на примерах. Если вы хотите, что бы ваш ребенок проявлял их по отношению к другим, то начинайте активно, иногда даже показательно, проявлять их друг к другу и к нему. Ну, например, в вашей семье кому-то больно. Вы говорите: "Смотри, ему больно. Пойдем его пожалеем." Такие чувства должны проявлять все члены семьи друг к другу. Можно пожалеть плюшевого мишку, который упал, проявляйте сострадание к детям на площадке, если кто-то или ваш ребенок сделал ему плохо. 
Бесполезно ругать ребенка за то, что он столкнул с горки другого. У него такой возраст, когда он устанавливает лидерство. Если не научить его вниманию к ближнему, то он будет продолжать агрессию втихаря. Лучше договориться с мамой другого ребенка, чтобы она отругала вашего. А вы своего спасете и объясните, как надо делать: "Ему плохо. Он упал. А его мама его защищает. Пойдем его пожалеем. Ты же хороший. Ты же не хочешь, чтоб кому-то было больно." Не надо объяснять, как не надо делать, а лучше объяснить, как делать НАДО. 

Например, если ваш ребенок подошел толкнул кого-то - вы говорите: "Малышу больно, давай его пожалеем. Смотри какой он хороший. Ты хочешь с ним поиграть? Давай дадим ему вот эту игрушку." Направляйте агрессивную энергию в мирное русло.

Понятие "нельзя" для ребенка немного отличается от нашего. Для ребенка нельзя - это то, что нельзя физически сделать (достать луну с неба, поднять шкаф и т.п.). То, что можно сделать физически, а мама говорит "нельзя" - получается, мама обманывает, ее авторитет в глазах ребенка колеблется. В ситуации, когда ребенок бьет по лицу и мама говорит "нельзя", малыш бьет снова - мама, посмотри, на самом-то деле можно, а ты говоришь нельзя! Замечания строгим голосом здесь не сработают! Вы должны своей реакцией и действиями создать у ребенка впечатление, что такое поведение НЕДОПУСТИМО. Не стоит, конечно, бить его в ответ, можно, например, перехватить его руку, развернуть лицом от себя или отвести в другую комнату, или выйти самой из комнаты - что сами придумаете, самое главное, чтобы это было сделано твердо, спокойно и уверенно, без раздражения и гнева. Озорная улыбка ребенка говорит о том, что малыш наслаждается шоу, которое Вы ему показываете - смотри-ка, в ответ на мое действие столько мама всего делает, меняет лицо, голос! Поэтому нужно либо совсем шоу не показывать или показать такое, которое ребенку никак не понравится. Слово "нельзя" (это уже общая рекомендация и для других случаев) можно менять на другие выражения, например, "это мы делать не будем", "это делать глупо" и т.п.

Если ребенок обижает (бьет) маму, то жалеет папа, а не ребенок. А мама обижается. Показывает, что в таком тоне она не общается. Ребенок должен понять, папино поведение правильное, а его нет. На площадке вы выступаете как учитель. А рычит мама ребенка, которого обижают. Дома вы в качестве ребенка, которого обидели и в роли рычащей мамы в одном лице. А когда ребенок понимает, что он сделал что-то не то, вы опять становитесь учителем. Объясняете, что маму бить нельзя. Ее надо любить и жалеть.

Вообще, ситуации могут быть две. Первая, если кто-то есть дома еще кроме Вас и ребенка и видит, что ребенок Вас стукнул, то этот человек подходит и начинает жалеть маму, т.е. все внимание переключайте на жертву, а не на обидчика. Как бы пройти мимо ребенка, погладить, пожалеть маму. Тут именно, важно вообще никакого внимания ребенку не уделять. Не нужно говорить, что драться плохо, потому что это бессмысленно. Несколько раз, увидев, что его удары приносят внимание не ему, а маме, ребенок уже начнет задумываться. 

Ситуация вторая, когда дома никого нет. Тогда как только ребенок укусил или ударил, резко встаем, убираем его с рук, не кричим, не ругаемся, а молча уходим заниматься делами, говоря всем своим видом, что Вы обиделись. Главное не устраивайте шоу ребенку. Дети потому и бьют маму, чтобы увидеть как она ругается, кричит, т.е. хотят внимания и веселого шоу. Так вот "обломайте" ребенка в этом. Он захотел увидеть, как мама вскрикнет, будет плакать, кричать, а Вы хладнокровно его отодвинули и вышли по делам. Ребенок, конечно же, проверит еще раз, но Ваши действия должны быть точно такие же. 

И еще - давать сдачи, тоже нельзя. Дело в том, что у Вас есть цель, чтобы ребенок не кусался (не дрался). А если Вы ему в ответ на его кусание, будете тоже кусаться, то в его сознании закрепится, что кусаться можно, раз мама это делает. Он не свяжет свою боль с тем, что его тоже укусили. Другими словами, если Вы не хотите, чтобы ребенок что-то делал, то сами это Вы никогда не должны демонстрировать ребенку. Только в этом случае нежелательная форма поведения уйдет.

 

Пример 1.

Ребенок плюется на бабушку.

Действия бабушки: обижается и отказывается от общения с ребенком. 

Вы спокойно наблюдаете, а потом, когда ребенок понял, что он сделал нехорошо, помогаете ему найти решение - объясняете, что бабушке неприятно, пойдем ее пожалеем и больше так не будем делать.

А вот если бабушка не рычит, а умиляется, тогда ваши гневные вмешательства будут пустым сотрясением воздуха. "Бабушке-то нравится. Значит с ней так можно." Тут уж надо работать с бабушкой. :о)

Кстати, бабушка не должна ругаться с мамой – дескать, вот ты как плохо воспитываешь ребенка. Ребенок это воспринимает как игру: плюнул на бабушку, и началось шоу под названием: "бабушка наезжает на маму." А он стоит и наблюдает: "Вот как я умею этими взрослыми манипулировать!"

А вот если бабушка МОЛЧА обидится и уйдет, а мама объяснит, что в нашем обществе так себя с бабушками не ведут, ребенок в следующий раз очень сильно подумает делать так или нет. Дети обычно пробуют два раза, если реакция всегда одна и та же, они останавливаюся. Если реакция разная, то пробуют бесконечное множество раз, пока не поймут, как же надо.

Пример 2.

Папа, мама и ребенок лежат (сидят) на диване. Ребенок шлепает папу.

Правильные действия: ребенок спускается с дивана на пол с объяснением, что так у нас не делают, папе больно, далее мама жалеет папу. Если же не помогает, ребенок выдворяется из комнаты, но все делается спокойно, без крика.

Это ваша территория. Ребенок на ней находится на ваших правилах. Если у вас заведено шлепать друг друга, то пусть продолжает. Если это не норма вашего поведения, то вы показываете ребенку, что так себя не ведут.

Вопрос

Наша дочка (1,5 года) общалась со своим сверсником, мальчиком наших знакомых, который при каждой встрече дрался с ней. Нам не каждый раз удавалось пресекать действия малыша. Теперь роли поменялись. Она лупит его при каждой встрече, и не только его. Во дворе, в песочнице, она тоже стала бить детей, таскать за волосы. Посоветуйте как прекратить эту вредную привычку.
Ответ

Прекратить можно только соответствующим совместным поведением мам. Временно не ходите туда, где это происходит. Постарайтесь за это время пообщаться с мамами, и выработать общую стратегию поведения. Основное - мама обязана защитить своего ребенка и напуститься на обидчика, а другая мама встать на защиту своего дитя. Но убедившись,что все было сделано правильно, демонстративно извиниться за дочку и предложить детке пожалеть обиженного, который плачет, если дитя этого не делает - прогулка заканчивается, если делает - продолжается. Ну и мамы все время на стреме. Обычно детям нужен именно пример правильного поведения. Если вы его продемонстрируете, то и ребенок начнет этому соответствовать. Майорская М.Б.

 Прежде всего, нужно понимать, что негативное поведение ребенка идет не от того, что он плохой. Ребенок пробует вести себя по разному и закрепляет те формы поведения, которые нравятся взрослым и за которые не наказывают. Например, ребенок толкнул кого-то, все смеются и ребенку никто слова не скажет. Он делает вывод, что такая форма поведения нормальная, что толкаясь ты доставишь удовольствие окружающим. А вот если бы мама того, которого толкнули, схватила бы Вашего ребенка, резко ему сказала, что моего ребенка нельзя обижать, а при повторной попытке просто бы не пустила его на горку, вот тогда ребенок уже другие выводы делает. А своя мама его жалеет, защищает. Мама не может наказывать своего ребенка, она любит его всякого. Поэтому самое разумное, когда другие мамы на площадке «объявят войну» Вашему, за то он обижает детей, а Вы его спасаете от них и говорите фразы типа «Я очень тебя люблю и всегда защищу, не дам в обиду, но ты сделал то, что не нравится другим людям, если ты будешь продолжать так делать нас на эту площадку не будут пускать». 

Помните, что мама именно защитница и спасительница. Наказывая своего ребенка, Вы только будете усугублять агрессивное поведение. Потому что ребенок будет делать вывод, что драться, кричать нормально, потому что мама так иногда делает.

http://muslim-child.ucoz.ru/publ/1-1-0-263